今、明石に来てます。
明石城ってあったっけ
お城が見えるよ。
あー続きからかなり愚痴ってます。だいぶんやばい感じです。
以下、ぐだぐだ鬱文。他に書くとこないんですごめんなさい。誰かが見てるかもしれないってだけでちょっとほっとするんです。ただしかなり不愉快な感じです。ほんとすみません。ちょっとまいってます。
何か、色々と複雑な気分です。
かっこよかった。みんなよかったよ。良すぎて、泣きそうだ。応援しなきゃね。そうだよ。応援しなきゃ。
何かもう、メールも送っていいんだか悪いんだか。まだ送ってないけど。
何が悪いって情けないのが悪い。微妙に優しいのも甘いのにも腹が立つ。覆水盆に返らずだなんて言うけどまったくその通りだ。三年前に帰りたい。
自分のことなんて自分が一番知りたいよ。大体あたしはだれなんだか。何が好きかも何が楽しいかも何かどうでもいいのに。それを意識すれば余計にしんどい。自分を把握しようだなんて無理だ。
一人だけ先に行ったんだか置いてかれたんだか離れちゃったんだかしらないけど対人的に問題があるような無いような。礼儀が素晴らしい？あたしを見習え？その子の方がよっぽど夢がある。あたしは世界が平面にしか見えないのに。
慰めはいらないんだ。今なら本気で疑える。人間なんか多面性なんだって。理性も感情も揺らぎすぎだ。大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。どんなだってあたしはいる。何が怖いんだか。
何のために行ったんだか。こうなるから嫌だったんだ。だったらあたしが間違ったのはもう取り返しがつかないぐらい前なんだ。何を無くしたんだかわからなかったのに何で今更。
考え過ぎか考え過ぎだな。私は私だけで私なんだから一番私を知ってるはずなんだ。私がわからなきゃ誰にわかる。私はまだここに沈んでる。沈みすぎたかな。まずい。まだいける。大丈夫。
もういいか。無くしたからそれを糧にだなんて言えない。言えないものは言えない。もういいもういいか。あたしは意味のわからない人生だ。無くしたんだから仕方ない取り返せない戻らない返してくれ誰か返せるものなら。出来ないなら仕方ない苦しくても仕方ない。だって仕方ないんだ仕方ない。無くなったんだから。マゾじゃあない。
私が私を見守るんだ。だから見てるんだ。たいそうな事は言えないけど、何かもうそれでいい気がしてきた。どうせまたこの状態になるんならもういいや。また発散してまたため込んでいつか爆発させてやる。
ああなんかもうほんとごめんなさいすみません謝るしかないよもう。私いっぱいいっぱいだったけどほんと、意味わからんことしたよな。応援します。全身全霊かけて応援する。もういいよねそれで。
……テンションがやばいよ。でもちょっと発散できたかも。あ～遊びに行って何で鬱になってんだか。
明日１日ゆっくりする。
おやすみなさい。
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